Aplazado

29.3.03 15:09

El Weather lo ha programado Dios, o algún arcángel ministro climático, digamos, porque no se equivoca jamás!. Con cinco días de antelación, es decir, el martes, ya sabía yo que el sábado llovería en Sevilla. Así que ayer cuando nos dijeron los del Ayuntamiento que no se tocaba hoy sábado tampoco me cogió por sorpresa. ¡Queridos e innumerables fans de Los Kuruká! ¡no os entristezcáis!, el viernes que viene, si no vuevle a llover, cuestión que sabremos con antelación el lunes, habrá actuación.

Atrasos

25.3.03 21:15

He colgado en el fotoblog ocho fotos que tenía pendiente desde hace una semana y cinco que he hecho hoy mismo. Entre ellas están una escapada fugaz que hice el viernes a barcelona, con la anécdota de que en el viaje de vuelta el piloto abortó el despegue cuando estábamos a mitad de pista a doscientos por hora, con frenada y quiebro incluídos, nos cagamos en las bragas!!. En el asiento de detrás iba uno de los chicos de Operación Triunfo, con gran revuelo para las chicas de alrededor, revuelo que cesó al instante cuando al piloto se le cayó el chivato del porro de la oreja y al agacharse a cogerlo le metió sin querer al freno causando el pavoroso efecto que antes he descrito.

Hay fotos también de los Kuruká, ratoncito surafricano que da nombre al grupo en el que estoy metido ahora. Hasta hemos ganado un premio y todo que nos entregan mañana en el Ayuntamiento de Sevilla, o en el recinto del Puente Triana, no sé exactamente. Entre los componentes del grupo está Daniel Mata, personaje entrañable y de hablar difuso que hará las delicias de grandes y pequeños este sábado 29 en el concierto que el Ayuntamiento patrocina a efectos del premio. Creo que será igualmente en el recinto junto al Puente Triana.

Fin de atrasos.

Historia graciosa

19.3.03 16:52

Creo que esta historia ha salido de [canal_trivial], que no sé exáctamente qué es, probablemente un canal del irc-hispano, a mí me la ha mandado un amiguete por email. Todavía me duele la barriga de reirme, snif, jajaja, cof (tengo que dejar de fumar).

------------------------------------------------------------------------

Estimada señora de la limpieza:

Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.

Muy agradecido, S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Estimado cliente:

No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.

Kathy, señora de la limpieza de apoyo.

------------------------------------------------------------------------

Estimada señora de la limpieza:

Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.

S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Estimado Sr. Berman:

El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.

Su doncella habitual, Dotty

------------------------------------------------------------------------

Querido Sr. Berman:

El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.

Gracias. Elaine Carmen, Recepción

------------------------------------------------------------------------

Estimada Srta. Carmen:

Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan sólo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?

S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Estimado Sr. Berman:

Su doncella Kathy ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.

Gracias. Elaine Carmen Recepción

-----------------------------------------------------------------------

Estimado Sr. Kensedder,

Mi pastilla de jabón - tamaño normal - ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.

S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Estimado Sr. Berman,

He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su roblema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.

Martín L. Kensedder, Gerente

------------------------------------------------------------------------

Estimada Srta. Carmen:

¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.

S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Estimado Sr. Berman:

Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejo al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le dejé 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja.

Elaine Carmen, Recepción

------------------------------------------------------------------------

Estimada Srta. Carmen:

Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina noreste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones.

Atentamente, S. Berman

Don Pasquale

15.3.03 11:52

Ayer fuimos al Teatro de la Maestranza a ver Don Pasquale, una ópera así como que muy tontorrona, en la que te ríes y todo. Hicieron dos cambios, así pequeñitos pero graciosos, al libreto original y cuando uno de los personajes tenía que cantar por ejemplo "voy al teatroooo (imaginad voz de soprano cantando esto), pues decía "voy al Maestranzaaaa", y el público se reía, yo también. Además donde decía "bofetón", lo cambiaron por "hostiazo", y claro el efecto era gracioso, ver a esos tenores y barítonos cantando en italiano, con sus ropajes del siglo plum, todo como muy ajeno a este presente y de pronto oir "toma hostiazoooo" (con voz de soprano). Fueron detalles simpáticos. Me dormí un ratito al final del segundo acto, porque llevaban ya hora y pico cantando, y con tanto violín y tanto oboe, y las luces apagadas, me repantigué un poco en el asiento, y lo de estar en planta desde las seis de la mañana se me acurrucó al lado y me quedé zopa zopita. Menos mal que yo no ronco, porque el vecino de tres butacas a mi derecha sí. Qué risa. Con esto de que tengo el blog un poco abandonado también se me olvidó llevarme la cámara de fotos, cosas de perder la costumbre, porque habría hecho alguna foto bonita, el decorado era genial, como de Rue 13 Percebe, o 13 Rue Percebe, o Percebe 13 Rue, nunca he sabido el orden correcto. Era una casa de tres plantas con todas las habitaciones abiertas para que el público las viera. Muy muy bien hecho. Y por cierto, a estas alturas de siglo, donde ir a la ópera es una actividad lúdica más, donde el primer fagot o el segundo violinista tienen una vida corriente, como la mía, como la vuestra, como la de cualquiera, con su coche aparcado en la calle, con su mujer y sus niños, o sus sueños, su casa y su tarrina de Tulipán en el desayuno, y se ganan la vida haciendo música, leyendo partituras a diario, pues a estas alturas, digo, todavía hay gente que va a la ópera con pompa, circunstancia y retintín de oh-qué-culto-y-adinerado-y-chic-que-soy, con sus mejores galas y su mirada por encima del hombro, como si todavía la diferencia de clase la marcara el ir a la ópera. Y a estas alturas la diferencia de clase la marca la inteligencia emocional, la capacidad de no juzgar porque al fin y al cabo somos todos igual de mierdas o igual de fantásticos, depende de la temporada. Como dice Silvio, "Tener no es signo de malvado / y no tener tampoco es prueba / de que acompañe la virtud".

Sólo trabajo

10.3.03 20:55

Eso es lo que me pasa, que sólo trabajo. Por la mañana, por la tarde, los sábados y además creo que se me había olvidado que soy una persona independiente y que tengo iniciativas individuales. Si existiera un micrófono del tamaño de un lunar que pudiera pegarme en el cuello y que transmitiera lo que hablo a una base que a su vez lo convirtiera en texto y lo volcara directamente aquí entonces este blog tendría un día a día decente, porque se me ocurren muchas cosas que contar pero justo cuando no estoy delante de un ordenador para escribirlas, ni siquiera delante de un papel y un boli con tiempo para escribirlas. Eso es lo que pasa. Les daría las gracias a todas esas personas que me han enviado bonitos emails preguntándome si me pasaba algo y echándome de menos, bueno si no a mí, sí a estos breves textos. Me gustaría darles las gracias a todos ellos, hombres y mujeres, niños y niñas, jóvenes y jóvenes, perros y gatos, de verdad, pero no puedo hacerlo por la sencilla razón de que no me ha escrito ni Blas, ni comentarios, ni emails ni ná de ná. Pero bueno, ayer vi "8 Mile" y ahora estoy oyendo a Tom Waits, si además me pongo a leer "Las palmeras salvajes" de William Faulkner entonces alcanzaré el grado suficiente de nihilismo como para que me dé igual el blog, el plog, el clof, vosotros en particular y el mundo en general. Es una sensación agradable ese abandono de las relaciones con todo lo demás que no sea uno mismo, agradable pero insostenible demasiado tiempo, me volvería loco. Ya lo probé una vez, estuve diez meses sin hablar con nadie, sin pelarme y sin afeitarme, para los más guarretes os diré que ducharme sí que me duchaba, el resultado fue que se me ciclaban los pensamientos, cada veintiocho días, como si fuera la regla, lo juro. Me di cuenta porque fui escribiendo un diario con lo que pensaba y observé que cada veintiocho días repetía las mismas ideas. De locos, no sé por qué. Al cabo de esos diez meses le dirigí la palabra a un taxista para decirle que me llevara a casa. Me afeité la barba y la cabeza y todo continuó como antes. Esto fue hace unos quince años más o menos. Pero ahora estoy bien, mi psiquiatra dice que me va bajar de diecisiete a sólo doce pastillas al día.

En cuanto vi la película pude ratificar lo que ya sospechaba, que "8 millas" no es la traducción correcta de "8 Mile", porque "8 Mile" se podría traducir como "Milla 8", y no es la distancia a ningún sitio sino que es el nombre de una carretera "8 mile road" de Detroit que separa los barrios ricos de los pobres del norte, o los blancos de los negros, si lo miramos en plan cromático. Me gustó tela la peli. Vi los Estados Unidos que conozco, sin maquillar, sin decorados. Quizá no sea una película agradable, ni de trama apasionante, pero me cautivaron esos personajes tan reales, no porque yo le pida a una película "realidad", al contrario, sino porque cuando se coge una cámara y se enfoca a la gente, lo que se ve luego no tiene nada que ver con lo que se filmó, todo sale amplificado, distorsionado. Así que cuando los tipos que han hecho "8 Mile", después de escribir un guión, hacer el rodaje y montarlo todo, consiguen que yo me interese por la vida de esos personajes, no de los actores que los interpretan, y vislumbre que tras ellos existen anhelos, pasiones, dudas, humanidad, entonces considero que he visto una buena película.